Witze

Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr. Sie: "Was machst du?" Ich: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'".

Wenn Darth Vader dir Toast macht hat es vermutlich eine dunkle Seite.

Von Alleskarl - Twitter

"Hast Du noch ein Lächeln für mich übrig?" - "Hier vorne ist keins mehr ... Moment, ich glaub es ist noch eins hinten im Lager!"

Lassitudor Dr. cp Ludger Lümmel (Twitter)

"Wie heißt denn der Herr dort mit der Glatze?" - "Seine Frau nennt ihn Kahl-Heinz."

gallenbitter gallenbitter Twitter

Ich hatte Sex mit meiner Mutter. - WAS! - Die zweite Frau meines Vaters. - WAS! - Sie zieht zu mir. - WARUM? - Ist schwanger von mir. - WAS!

Jennifer Jasmin Schulterer

Ein LKW - Fahrer nimmt eine autostoppende Nonne mit und versucht, sich mit ihr zu unterhalten. "Wie heißen sie, Schwester?" - "Schwester Katharina, und sie?" - "Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten." Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" - "Wieso, mein Name ist Rosenkranz!"

Jennifer Jasmin Schulterer

Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch, Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

Jennifer Jasmin Schulterer

‎"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert?!" - " Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

von jens Krull (Facebook)

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!"

Darauf der Gärtner: "Top!"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie die 100 Euro, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."

Zack - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

von Christine Schrammel (Facebook)


Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissant,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi
kauender Türke neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu
werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher
eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig
von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja,
natürlich." Der Türke macht eine
Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Türkei
essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt,aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in Österreich
verkauft."
Der Österreicher hört nur
schweigend zu. Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade
zum Brot?"
Der Österreicher erwidert
leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Türke seinen
Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Türkei
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und in Österreich verkauft."
Reichlich genervt reichts dem
Österreicher und er sagt:
"Habt Ihr auch Sex in der Türkei?"
Der Türke lacht und sagt: "Ja
natürlich haben wir Sex."
Der Österreicher lehnt
sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint dieser.
Der Österreicher lächelt: "Wir
nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in der Türkei
verkauft.

von Christine Schrammel (Facebook)

Passagiere warten in einer Maschine, bis diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche. Die Männer gehen trotzdem ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben und im Meer versinken würde, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

von Christine Schrammel (Facebook)

Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Darauf der Bäcker: "Da wird die Hebamme aber dumm schauen."

von Ilse Crick (Facebook)

....\I/...Eilmeldung !!!!!
o(°;°)o.Auf dem "Underberg" hat ein "Kleiner Feigling"
...(█>.den "Jägermeister" erlegt..
.._I.I_.So ein Kümmerling!

von Ilse Crick (Facebook)

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Danach zieht Sie Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.

von Jens Krull (Facebook)

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

von Jens Krull (Facebook)

Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen.
Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen.
Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?"
Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"

von Christine Schrammel (Facebook)

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

von Christine Schrammel (Facebook)

2 Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Dieses Wochenende werde ich mit meinem Sohn ins Grüne fahren und einen Drachen steigen lassen!"
Sagt der andere: "Ich werde etwas Ähnliches unternehmen! Ich werde mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour machen!"

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.

von Jens Krull (Facebook)

Elternsprechstunde. Noch bevor die Lehrerin mit Frau Müller über deren Sprößling sprechen kann, sagt die: "Bitte, Fräulein, geben Sie meinem Max keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen eine Flasche Bier nur 3 Schilling kostet. Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen."

von Frank Peter Weichenhain (Facebook)

Etwas zum schmunzeln....

von Robert Betz, Montag, 5. September 2011 um 16:28
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Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).



Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.



Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.



Ein Student allerdings schrieb Folgendes:



Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.

Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.



Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?

Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.

Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit

"Oh mein Gott!" geschrien hat.



Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

von Christine Schrammel (Facebook)

UMWELTSKANDAL!!!!
Dose Sardinen geöffnet,
alles voller Öl! - Alle Fische tot!! ...

von Ilse Crick (Facebook)

1. Geh zum Google Übersetzer.
2. Übersetze von Englisch nach Dänisch.
3. Schreib: justin bieber (Kleinschreibung beachten).
BITTE AUSPROBIEREN* IHR LACHT EUCH WEG*hehehe٩(•̮̮̃•̃)۶


Google Translate

von Margit Wulf (Facebook)

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen" schimpft die Mutter.

"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."