Witze

von Christine Schrammel (Facebook)

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann.
"Alles bekommen, gnädige Frau", keucht sie, "Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen...!"

von Christine Schrammel (Facebook)

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, fuettert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: --- "Schaf lügt "

von Ilse Crick (Facebook)

Weil man Facebook soooooooooooo Mag*( sarkastisch mal was zum lachen hier*...GUCKST DU....

DAU (Dümmster Anzunehmender User): “Hallo, ich habe ein Problem mit dem Einbauen meiner Netzwerkkarte.”
Support-Mitarbeiter: “Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer der Karte vor.”
DAU: “Wo steht die?”
Support-Mitarbeiter: “Auf dem Etikett mit dem Balkencode.”
DAU: “Ah ja, schon gesehen. Also: Dicker Balken, Dünner Balken, Dicker Balken, Dicker Balken…”

von Christine Spielmann (Facebook)

Kommt eine junge Frau zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"
Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich es sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag´s schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gepoppt."
Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

von Ilse Crick (Facebook)

....(((.. Achtung Männer!!
...(ړײ).. legt eure Viagras
._(I-I)_.. nicht auf den Nachttisch!!
.(_)(_).. Euer Wecker könnte stehenbleiben

von Christine Schrammel (Facebook)

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof
und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg
Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange
und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren
und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der
einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird,
ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist
perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt
sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit
auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf
einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du
nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute
möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

von Christine Schrammel (Facebook)

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau
die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus.
Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps,
keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?"
"Neununddreißig . . ."

von Christine Schrammel (Facebook)

Im Bus sagt eine Dame ärgerlich zu einem Herrn:
"Nehmen Sie Ihren Hund hier weg! Ich spüre schon einen Floh
an meiner Wade!!"
Da sagt der Herr bemütlich: "Waldi, komm auf diese Seite,
die Dame hat Flöhe!"

von Christine Schrammel (Facebook)

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser",
trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen
Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben
in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas
"Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich
den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint:
"Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus
einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser",
trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen
ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit
oan zwoamol!"

von Andrea Küpper (Facebook)

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen".
"Hm", fragt sich der Mann, "wie kann ich meinem Papagei nur helfen..." und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser."
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?"
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat..."

von Christine Spielmann (Facebook)

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."

von Roland Rothmund (Facebook)

Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist
die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er
küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei
legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste
mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein
wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und
spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein
Freund heimlich trinkt?
Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil
du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du
in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich
erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses
Fläschlein spürst, schüttle es 5 Minuten und
trinke es einfach aus!!

von Ilse Crick (Facebook)

Dick und Doof gehen zum Bundesheer.

Am Tor steht ein Wächter und sagt: "Hier darf man nur einzeln eintreten." Dick geht zuerst hinein. Drinnen fragt ihn der Aufnahmeprüfer: "Was machst Du, wenn der Pfarrer kommt?" - "Freundlich grüßen." - "Was machst Du, wenn der Feind kommt?" - "Anlegen und Schießen." - "Was machst Du, wenn Dir ein Befehl erteilt wird?" - "Ja Sir! Sagen." Er geht raus und sagt zu Doof, dass es ganz einfach sei und sagt ihm was er geantwortet hat. Doof geht hinein. Der Aufnahmeprüfer fragt ihn: "Was machst Du, wenn der Feind kommt?" - "Freundlich grüßen." - "Was machst Du, wenn der Pfarrer kommt?" - "Anlegen und Schießen." - "Sag mal, willst Du mich verarschen?" - "JA SIR

Standesgemäße Todesarten

Der Gärtner beißt ins Gras
Der Kellner gibt den Löffel ab
Der Turner verreckt
Den Elektriker trifft der Schlag
Der Spachtelfabrikant kratzt ab
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
Der Beamte entschläft sanft
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
Der Gemüsehändler schaut die Radieschen von unten an
Der Fechter springt über die Klinge
Die Putzfrau kehrt nie wieder
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
Der Autohändler kommt unter die Räder
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
Der Rabbi geht über den Jordan
Der Gynäkologe scheidet dahin
Der Eremit wird heimgerufen
Der Tenor hört die Englein singen
Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen
Der Spanner ist weg vom Fenster
Dem Uhrmacher schlägt die letzte Stunde
Der Priester segnet das Zeitliche
Der Scheich bekommt seine letzte Ölung
Der Totengräber schaufelt sich sein eigenes Grab
Der Schlossbesitzer gibt den Geist auf
Der Schispringer macht einen Abflug
Der Koch tritt vor seinen Schöpfer
Der Rallyepilot fährt zur Hölle
Die Handarbeitslehrerin erstickt
Der Kaminkehrer verzieht sich
Der Schauspieler verlässt die Bühne
Der Obdachlose putzt die Platte
Der Kaufmann schlägt ins Kontor
Der Säufer ertrinkt
Das Arschloch kackt ab
Der Rockstar macht 'nen Elvis
Der Clown kriegt 'nen Herzkasper
Der Pornostar kommt nie wieder
Der Ornithologe macht die Flatter
Der Fährmann ist hinüber
Der Historiker ist Geschichte
Der Eisverkäufer ist schon kalt
Der Schuhverkäufer liegt 6 Fuß tief unter der Erde.
Der Vertreter tritt ab
Der Softwareentwickler >> dev NULL
Der Windows-User hängt sich auf


Quelle: janko.at

von Christine Schrammel (Facebook)

Ein Wiener, ein Burgenländer und ein Niederösterreicher gehen auf die Jagd.
Als erstes geht der Wiener und kehrt nach einer Stunde mit einem kapitalen
Hirsch zurück.
Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du das geschafft?"
Der Wiener: "I bin in den Wald gegangen, hab a Höhle gefunden und in die
hab ich reingeröhrt, dann hat's rausgeröhrt, dann hab ich nochamal geröhrt
und dann war er da, der Hirsch." ...
Danach geht der Niederösterreicher auf die Jagd. Er kommt nach zwei
Stunden mit einem Braunbären wieder.
Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du denn das gemacht?"
Der Niederösterreicher meint: "I bin in den Wald gangen, habe a Höhle
gefunden und reingebrummt, dann hat's rausgebrummt, dann habe i nochmals
brummt und dann war er da, der Bär!" .
.. Danach geht der Burgenländer auf die Jagd. Der Burgenländer kommt
erst nach zehn Wochen im Rollstuhl zurück.
Die anderen staunen und fragen:"Was ist passiert?"
Der Burgenländer erzählt: "I bin in den Wald gegangen, habe a Höhle
gefunden und in die habe ich einipfiffen, dann hat's aussepfiffen, dann
habe ich noamol pfiffen und dann war er do - der Zug!"

von Margit Wulf (Facebook)

Ein älteres Fräulein bittet ihren Rechtsanwalt, das Testament aufzusetzen: "10.000 Euro soll mein Enkel erhalten, 5.000 Euro das Museum, der Caritasverband auch 5.000 Euro und dem Krankenhaus vermache ich 2.000 Euro!" "Und was ist mit den restlichen 800 Euro?", fragt der Anwalt. Darauf die Dame: "Ach, wissen Sie, ich hatte nie einen richtigen Liebhaber, die restlichen 800 Euro soll der bekommen, der mir noch mal so richtig zeigt was wahre Liebe ist!" Der Anwalt verspricht darauf spontan, dies selbst für Sie zu erledigen. Er verständigt noch kurz seine Frau, um Ihr mitzuteilen, dass es etwas später würde und erklärt ihr auch den Grund. In der Nacht ruft seine Frau voller Sorge an. Der Anwalt: "Bitte hab noch etwas Geduld, Schatz! Sie ist gerade dabei, auch die Caritas von der Liste zu streichen..."

von Christine Schrammel (Facebook)

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen …

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug!!!!!

von Thorsten Edinger (G+)

Ich hab heute 5 Blondienen auf einma abgeschleppt!

< Trololol> Ich hab heute 5 Blondienen auf einma abgeschleppt!
< Trololol> Wie in den guten alten Zeiten :)
< Trololol> War richtig geil, die haben mich einfach angerufen, bin hingefahren und dann gings auch gleich zur Sache =P
< Trololol> War gazne 2 Stunden mit denen unterwegs. hrhr
< Xaxa> David, wir wissen doch beide dass du beim ADAC arbeitest :)
< Trololol> Ach verdammt...

von Christine Schrammel (Facebook)

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn :" Können sie das lesen?" "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "

von Christine Schrammel (Facebook)

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch> passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

60% der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
50% davon würden ihn dennoch noch mal heiraten.

von Ilse Crick (Facebook)

_.,,/(,.. Wenn ich jemandem
..(ړײ)... ein Buch auf die Nase hau....
..(I--I>
.._I.I_ ... nennt sich das dann 'Facebook'?

von Margot Osawald (Facebook)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

von Margot Oswald (Facebook)

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

von Margit Oswald (Facebook)

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."