Witze

von Ilse Crick (Facebook)

Sie: "Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."
Etwas später.
Sie: "Warum hast du 8 Brote gekauft?"
Er: "Sie hatten Eier."

von Christine Schrammel (Facebook)

Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer unterhalten sich. Porschefahrer: Was ist doof und hat vier Beine? Mantafahrer: Keine Ahnung! Porschefahrer: Du und deine Freundin! Am nächsten Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer. Mantafahrer: Was ist doof und hat vier Beine? Der Sciroccofahrer: Keine Ahnung! Der Mantafahrer: Ich und meine Freundin!

von Margit Wulf (Facebook)

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

von Frank Peter Weichenhain (Facebook)

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

von Ilse Crick und Alexandra Moritz (Facebook)

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir aber auch egal,denn ich war ja zu Fuß da....!

von Ilse Crick (Facebook)

WARNING: BEFORE you read this, go use the restroom... & DO NOT have liquid in your mouth...just in case.
Pocket Tazer Stun Gun, a great gift for the wife. ... A guy who purchased his lovely wife a pocket Tazer for their anniversary submitted this:

"Last weekend I saw something at Larry's Pistol & Pawn Shop that sparked my interest.. The occasion was our 15th anniversary and I was looking for a little something extra for my wife Julie. What I came across was a 100,000-volt, pocket/purse-sized Tazer. The effects of the Tazer were supposed to be short lived, with no long term adverse affect on your assailant, allowing her adequate time to retreat to safety...?? WAY TOO COOL! Long story short, I bought the device and brought it home... I loaded two AAA batteries in the darn thing and pushed the button. Nothing! I was disappointed. I learned, however, that if I pushed the button and pressed it against a metal surface at the same time, I'd get the blue arc of electricity darting back and forth between the prongs. AWESOME!!! Unfortunately, I have yet to explain to Julie what that burn spot is on the face of her microwave. Okay, so I was home alone with this new toy, thinking to myself that it couldn't be all that bad with only two AAA batteries, right? There I sat in my recliner, my cat Gracie looking on intently (trusting little soul) while I was reading the directions and thinking that I really needed to try this thing out on a flesh & blood moving target. I must admit I thought about zapping Gracie (for a fraction of a second) and then thought better of it. She is such a sweet cat. But, if I was going to give this thing to my wife to protect herself against a mugger, I did want some assurance that it would work as advertised. Am I wrong? So, there I sat in a pair of shorts and a tank top with my reading glasses perched delicately on the bridge of my nose, directions in one hand, and Tazer in another. The directions said that: a one-second burst would shock and disorient your assailant; a two-second burst was supposed to cause muscle spasms and a major loss of bodily control; and a three-second burst would purportedly make your assailant flop on the ground like a fish out of water. Any burst longer than three seconds would be wasting the batteries. All the while I'm looking at this little device measuring about 5" long, less than 3/4 inch in circumfere nce (loaded with two itsy, bitsy AAA batteries); pretty cute really, and thinking to myself, 'no possible way!' What happened next is almost beyond description, but I'll do my best. I'm sitting there alone, Gracie looking on with her head cocked to one side so as to say, 'Don't do it stupid,' reasoning that a one second burst from such a tiny lil ole thing couldn't hurt all that bad.. I decided to give myself a one second burst just for heck of it. I touched the prongs to my naked thigh, pushed the button, and... HOLY MOTHER OF GOD. WEAPONS OF MASS DESTRUCTION. WHAT THE... !!! I'm pretty sure Hulk Hogan ran in through the side door, picked me up in the recliner, then body slammed us both on the carpet, over and over and over again. I vaguely recall waking up on my side in the fetal position, with tears in my eyes, body soaking wet, both nipples on fire, testicles nowhere to be found, with my left arm tucked under my body in the oddest position, and tingling in my legs! The cat was making meowing sounds I had never heard before, clinging to a picture frame hanging above the fireplace, obviously in an attempt to avoid getting slammed by my body flopping all over the living room. Note: If you ever feel compelled to 'mug' yourself with a Tazer, one note of caution: There is NO such thing as a one second burst when you zap yourself! You will not let go of that thing until it is dislodged from your hand by a violent thrashing about on the floor! A three second burst would be considered conservative! A minute or so later (I can't be sure, as time was a relative thing at that point), I collected my wits (what little I had left), sat up and surveyed the landscape. My bent reading glasses were on the mantel of the fireplace. The recliner was upside down and about 8 feet or so from where it originally was. My triceps, right thigh and both nipples were still twitching. My face felt like it had been shot up with Novocain, and my bottom lip weighed 88 lbs. I had no control over the drooling. Apparently I had crapped in my shorts, but was too numb to know for sure, and my sense of smell was gone. I saw a faint smoke cloud above my head, which I believe came from my hair. I'm still looking for my testicles and I'm offering a significant reward for their safe return! PS: My wife can't stop laughing about my experience, loved the gift and now regularly threatens me with it."

I read this and had to re-post it! *PLEASE* GERMAN *GO TO GOOGLE und lass es dort übersetzen*sorry * danke und merci für verständnis kommt in English halt besser*oky* ^^

von Bella Ltraz (Facebook)

Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen,der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

von Frank Peter Weichenhain (Facebook)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebling, ich bin zu hause. Was soll …..?) Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?) Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?) Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität) Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen) Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute). Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Eisbären sind Linkshänder. Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?) Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hat, ist es an dir diese verrückten Tatsachen in Umlauf zu bringen.
(und Gott liebe das Schwein)

von Ilse Crick (Facebook)

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!"
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "Drei saßen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer."

von Andrea Küpper (Facebook)

Eine Oma steig in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint :
"Channel no 5 -- 50ml 100€ !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50ml -- 250€ !"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200g -- 99cent !!"

von Ilse Crick (Facebook)

Was passiert wenn ein Engel in den Misthaufen fällt?

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....Er bekommt Kotflügel

von Susanne Schenker (Facebook)

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

von Christine Spielmann (Facebook)

Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus.Er benötigte dringend eine Säge,war aber zu faul um sie von unten zu holen.Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht.Der konnte aber kein Wort verstehen.Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht.Zuerst zeigt er auf seinen Kopf (für "ich"),dann auf seinen Bauch (für "brauche")dann mit der Hand die typische Sägebewegung.Der Kollege am Boden nickte "verstanden",ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen.Der Bauarbeiter im 3 Stock war angefressen,dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss."Du Trottel,ich habe versucht dir zu erklären,dass ich eine Säge brauche!"Der Kollege antwortete: "Ich weiß,ich wollte dir auch nur mitteilen,dass ich gleich komme!"

von Christine Spielmann (Facebook)

Drei Ehefrauen treffen sich,deren Männer abends vorher gemeinsam gebowlt haben.Sagt die 1.:"Meiner war so besoffen,hat es zum Schlafen nur bis auf die Treppe geschafft1".Die 2.:"Meiner schaffte es bis in die Badewanne!",die 3.:Meiner kam ins Bett,steckte 2 Finger bei mir vorn,1 hinten rein und lallte,ich will ´ne andre Kugel,die hier ist zu naß."!

von Geli Küssner (Facebook)


BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT

Meine liebe Frau,
...
ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer
verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber
die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich
angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte
Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich ei...nen
neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und
dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen,
dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen
gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten
keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich
will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte
nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !

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Mein Lieber Ex-Mann,

nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen.
Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr
weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte
sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber,
dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :­­) Und als du mein
Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner
Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein
Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich
habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen
habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich
an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch
und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung
zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen
habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets
nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon
weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe,
du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein
Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir
erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :­­)

von Christine Schrammel (Facebook)

Zwei kleine Jungs in der Sandkiste. Fragt der eine: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"
"Einen Tampon!"
"Was is’n das?"
"Das weiß ich auch nicht, aber das muss was ganz Tolles sein. Damit kann man reiten, surfen, segeln, schwimmen...."

von Christine Schrammel (Facebook)

"Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" wird die hübsche Sekretärin gefragt. "Ich kann es mir auch nicht erklären. Er war immer so nett. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, vor vier Wochen einen Sportwagen und heute morgen einen Diamantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie denn zu ihm gesagt?"
"Ich habe ihm gesagt, dass die anderen Herren aus dem Büro dafür immer 50 Euro geben!"

von Christine Schrammel (Facebook)

Ruft die Mutter Ihrem Sohn zu: "Schwimm nicht soweit raus!"
"Es kann nichts passieren, ich schwimm’ doch auf ‘nem alten Autoreifen!"
Wendet sich die Frau aufgeregt an ihren Mann: "Hol sofort den Jungen zurück! Mit ‘nem kaputten Gummi hat sein Leben begonnen. Soll’s auch so enden?"

von Christine Schrammel (Facebook)

Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei.
"Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei."
Meint der Zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der Dritte: "Was soll ich gesagt haben?"

von Jan-Erik Siebel (Facebook)

ACHTUNG: ABSOLUT HOHE SICHERHEITSLÜCKE BEI FACEBOOK!!!

Ab heute schleicht sich Facebook während Du schläfst in Dein Schlafzimmer und malt Dir mit Edding ordinäre Dinge ins Gesicht!!! Um diese Option zu ändern, gehe auf Privatsphäreeinstellungen -> persönliche Einstellungen -> Kopfsachen -> Sauberkeit ... und dann nimm den Haken bei "Pimmelgesicht" raus.
Facebook hat dies geheim gehalten!!!

von Christine Schrammel (Facebook)

Ein gutes halbes Dutzend Medizinstudenten folgen der Chefärztin bei ihrer morgendlichen Visite. Als sie an der Radiologie ankommen, deutet die Ärztin auf eine Röntgenaufnahme, die vor einem Leuchtkasten hängt.
"Wie Sie eindeutig sehen können, humpelt dieser Man, weil sowohl Schien - als auch Wadenbein stark deformiert sind. Herr Uhl, was würden Sie in diesem Fall tun?"
"Nun, Frau Professor," antwortet Uhl nachdenklich, "ich denke, ich würde auch humpeln."

von Christine Schrammel (Facebook)

Als der Pfarrer Müller nach Rom versetzt wurde, versprach er der bis dato kinderlosen Familie Krüger, eine Kerze im Vatikan für sie zu stiften, um den Kindersegen zu beeinflussen.
Nach elf Jahren wird Pfarrer Müller nach Deutschland zurückversetzt. Sein erster Besuch gilt der Wohnung der Krügers.
Dort trifft der Pfarrer nur Frau Krüger an, die alle Hände voll damit zu tun hat, eine Truppe von neun Kindern zu bändigen. "Da bin ich aber froh", staunt der Pfarrer, "daß Gottes Segen Sie so reich beschert hat. Aber wo ist denn ihr Mann?" "Erwin?" antwortet Frau Krüger, "der ist auf dem Weg nach Rom, um die verdammte Kerze auszublasen."

von Ilse Crick (facebook)

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der

Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes

steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche,

um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in

der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei

sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

von Frank Peter Weichenhain (Facebook)

Einstellungstest bei der Stadtverwaltung

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."

von Frank Peter Weichenhain (Facebook)

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und
schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
... zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er
... ... ... ... ... nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und
tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die
Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn
sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen
und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert,
in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du
gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und
warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem
Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich
bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!!
Gelesen, gelacht kopiert ☼